上等劣性

满√

第37章 37

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我从来没想过我会去危害社会。

因为我一门心思全放在我哥身上了，哪有时间去祸害别人？

但好像除了我和我哥以外其他人都不这么想。

他们似乎总觉得我不怀好意，多看谁一眼就是在计划着怎么伤害他，我会对这个社会造成很多不利，我的存在就是一个潜在的危机，我应该去死。

所以很多时候我都是自己一个人，只和自己相处，说好听点我总是独来独往，说难听的我就是被孤立了。

可是我对这个世界的格格不入完全是那些所谓的正常人一手造成的。

我说我委屈，可又有谁会信呢？

我可以说我从来没有体验过真正的友谊是什么。

因为那些接触我的人要么带着恐惧要么带着好奇。他们害怕我会做出一些伤害他们的事，好奇我这种人和他们那些正常人到底有什么区别。

我从小就知道我是不正常的，这是我周围的人不厌其烦一声一声亲口告诉我的。他们不管我接不接受，只是强行把他们的想法灌输给我，但好在我长大了之后似乎也就习惯了。

可这个想法已经根深蒂固，我自己都觉得自己不正常。

我也有过错觉。

从小学毕业进入新的学校，一个崭新的环境，周围都是不熟悉的人，对我的过去一无所知的人。开学的第一天我罕见地受到了以前从未有过的待遇。我的同桌是个女生，她笑眯眯地跟我说很高兴认识我。

她真的高兴吗？或许也只是说辞。如果她足够了解我她一定会后悔跟我说话的，甚至还想离我远远的。

人在刚认识还不熟悉的时候是最友善的，友善到给了我一种我可以重新开始，可以交到朋友，可以体验到正常人的生活的错觉。

可是错觉到底是错觉。

它永远也没有办法成为真实。

那一所中学离我家并不远，理所应当的，中学里总会有那么几个在小学就认识我的人。

我是反社会我有病我会杀人这种话没过一段时间就传遍了整个班。

这甚至都发生在我没意识到的时候。那天我如往常一样来到学校，我还在路上想着我应该对他们友好一些。那天我破天荒的给我同桌打了声招呼，我说早上好。

那小姑娘吓得不轻。她没说话，只是那个眼神我在过往的岁月里已经很熟悉了。

是恐惧。

我了然，不再多说什么，坐在了我的座位上。

没过几天，我的座位就到了班级的最后一排，我自己一个人。

那天我告诉自己这些你已经习惯了，没什么的，朋友反而是一种拖累。

可我的失落也是真的。

如果被他们知道了他们一定会觉得我很可笑。

反社会也想交朋友。

笑掉大牙了。

说实话我很想去问问他们，你们已经折磨了我这么些年，排挤我孤立我诋毁我，现在我不计较我想重新开始，反而又是你们让我的幻想打碎。

说真的要不是我哥占据了我的注意，我早就去学习怎么杀人然后把他们一个个都解决掉，见到谁都说我会杀人，我不杀几个还真有点对不起他们。

但是我没有。

我知道是非对错，我不能因为他们不痛不痒的几句话就毁了自己。我想和我哥在一起，我要让自己变得很好，足够配得上我哥。

我对我哥的爱把我变得自卑，怯懦，胆小。

因为我爱我哥，所以我心甘情愿为自己拷上枷锁，跳进坚固的牢笼。

我用铁链束缚自己，亲手把链子的另一端交到我哥手里。

第38章 38

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不出意外我度过了和之前并没有什么差别的三年。

我不爱学习，但是并不意味着我不会。

在我想要追赶上我哥之后突然也没有那么排斥了。

我自认为我不是个勤奋努力的人，三天打鱼两天晒网。

最后中考的分数上我哥那所高中还是绰绰有余的。

我对这个环境唯一的慰藉估计也就剩这是我哥曾经生活过的地方。

我大概能预见我之后还是会和以前一样的经历。

所以我不再抱有幻想，我不会和任何人主动交流，不会和任何人交朋友，我依然是独来独往，只不过这一次是我自己选择的。

很奇怪的，那一段时间他们给我的评价就只是简单的不合群。

我不合群？

我听着只觉得可笑。

明明是这个社会的人把我排挤在外，怎么现在好像是我不去融入一样。

我从来不觉得我是反社会就有什么可耻的。

好吧可能小时候是有一些过激的想法。但是随着年龄的逐渐增长，我